친구가 적은 사람의 20가지 특징

친구가 적은 사람의 20가지 특징

유치원이나 학교, 대학등을 통해서 「친구」라고 하는 둘도 없는 존재가 있습니다.

또, 삶의 장소 또는 라이프 스타일이 바뀌면 단순한 친구 뿐만이 아니라 「술친구」등, 여러가지 관계방식을 하는 친구가 증가해 갑니다.

어떤 친구든 내가 살아가는데 있어서 매우 소중한 존재로, 즐거운 인생이 될 지도 모를 친구관계는 남성·여성 불문하고, 매우 중요합니다.

많은 친구들을 사귀는 것은 힘들지만 여러사람들로부터 자극을 받을수 있고

「이런 생각도 있었구나」라고 깨닫게 되는 경우도 있어 인간적으로 깊이가 생기게 됩니다.

하지만 친구가 적은 사람이 있는 것도 사실입니다.

굳이 친구를 만들지 못하는건지 아니면 뭐가 원인이 있어서 못하는건지, 주변에서 보면 왜 친구를 만들지 못하는건지 궁금할수도 있겠죠.

이번에는 그런 친구가 적은 사람에 대해 정리했습니다.

친구가 적은 사람의 20가지 특징

교실이거나 직장이거나, 모두의 고리에서 벗어나 홀로 있는 사람은 어디에나 있지요.

'저 사람은 왜 친구가 없지?'라고 할 때 그 친구가 적은 사람에게는 어느 정도 공통점이 있습니다.

친구가 적은 것에는 나름대로 원인이 있습니다.

여기에서는 친구가 적은 사람의 공통된 20가지 특징을 정리해 보았습니다.

1. 남에게 페이스 맞추기가 서툴러

친구가 적은 사람은 자기 페이스로 주위에 맞추는 경우가 많습니다.

'다음에 다 같이 나가자'는 얘기가 나와도 '아침 일찍이면 안 간다' '7시에는 집에 가고 싶다' 등

자신의 요구뿐이고 다른 사람에게 맞추려고 하는 자세가 없으면 주위도 지칠대로 지치게 됩니다.

또 식사나 차를 친구 사이에서도 주위의 페이스에 맞추지 않고 나만 빨리 먹고 나서 지루해하거나

식사중의 대화도 즐기지 않고 오로지 계속 먹곤 합니다.

때로는 자신의 페이스를 떨어뜨려 상대에게 다가서거나 하는 것도 중요하지만, 친구가 적은 사람은 그것을 할 수 없는 사람이 많습니다.

2. 자기 껍질에 틀어박히기 십상

「어차피 자신은 누구에게도 이해되지 않는다」 「주위와 접촉하지 않으면 귀찮은 일도, 상처받을 일도 없다」라고 자신의 껍질에 갇혀 버리고 있는 타입은 친구가 적은 사람이 많습니다.

어쨌든 대인 관계에서 상처를 받고 싶지 않다고, 오로지 자신의 세계에 틀어박혀 버리기 십상입니다.

아무것도 하지 않는데다가, 스스로 다른 사람과의 접촉을 차단하고 있기 때문에 이대로라면 친구가 생길 일도 없습니다.

그런 음의 기운을 내고 자신의 껍질에 틀어박혀 있는 사람을 보면 「관련되지 않았으면 하는 거겠지」 「자신의 세계에 있는 것 같고, 그냥 두자」라고 생각해서 주위로부터 사람이 없어져 버립니다.

3. 자신에게 자신이 없다

'어차피 나 같은 건...' 하고 자신 없는 타입은 주변에서 보면 솔직히 귀찮아요.

자기 자신 없는 사람과 마음에 없는 대화를 하고 있어도 '난 뭘해도 안돼' '너무 답답해서...' 등등

자신을 비하하는 듯한 발언이 눈에 띄고, 상대방이 「왠지 내가 이사람을 괴롭히고 있는것 같아…」라고 생각해 버리는 일도 있을것입니다.

평범하게 대화를 하고 있었을 뿐인데, 부정적인 정보만 듣게 되면 곤란하지요.

자신에게 자신만만한 사람도 때로는 귀찮은 느낌이지만, 자신이 너무 없는 것도 사귀기 어려운 법입니다.

약간의 대화에서 조금 자신이 없는 정도라면 「겸손」이라고 호감적으로 받아들여질 수 있습니다만, 친구가 적은 사람은 그런 느낌도 아니고, 어쨌든 자신이 없는 모양입니다.

그리고 극도의 자신이 없는 사람은 조금 주위를 초조하게 만들어 버릴 수도 있으므로 주의합시다.

4. 상처받기 쉽다

약간의 대화로, 「생각보다 빠져있구나!」 「뭐야, 이상해!」라고 농담으로 말하는데 진심으로 상처받은 사람은 솔직히 귀찮지요...

농담은 사람 사귀는 상 매우 중요한 커뮤니케이션입니다.

농담을 농담으로 돌려줄 수 있을 정도의 스킬이 있으면 앞으로도 사이좋게 지낼 수 있을 가능성이 있습니다만,

일일이 상처를 받으면 상대방도 이야기를 뿌리기가 어려워지고 점점 소원해져 버립니다.

또,상대방이 본심으로 이야기를 해주고있는데, 그대로의말로 상처를 받아서 그 상대방과의 관계에서 달아나버리는 사람도 있습니다.

속마음으로 이야기를 나눈다는 것은 노골적인 말을 듣게 되지만, 우정을 기르기 위해서는 때로는 필요한 것입니다.

친구가 되고 싶다면 어느 정도의 속마음 이야기는 할 수 있어야 합니다, 그렇지 않으면 아무리 시간이 지나도 친구는 적거나 없을것입니다.

5. 자신과 타인을 바로 비교해서 침울해진다

다른 사람과 자신을 비교하고 쉽게 우울해지는 사람도 친구가 적은 경향이 있습니다.

"저 사람 멋있네. 나도 저렇게 되도록 노력하자!"라는 긍정적인 타인과의 비교라면,

그 밝음 때문에 주위 사람들에게 도움도 받고 사랑도 받고 해서 친구들도 많겠지만,

"자신은 어둡고, 재미있는 화제도 갖고 있지 않아... 그에 비해 그 애는 화제도 풍부하고, 항상 모두에게 둘러싸여 있어" 라고 하는,

자신을 내려 버리는 비교를 하고 있으면, 주위도 그 사람에게 매력을 느끼지 않습니다.

비교해도 현 상황은 어쩔 수 없습니다.

비교해서 우울해 있는 것보다도, 비교해도 긍정적으로 노력하고 있는 편이 주위도 「쟤, 노력하고 있네」 「뭔가 협력할 수 없을까」라고 생각하는 것입니다.

그걸 계기로 친구도 생길 수 있습니다.

또 반대로 저 사람 남자친구가 월급이 낮은 일을 해. 그에 비해 내 남자친구는 대기업 근무니까 그 사람 남자친구보다 나은 남자.

'저 아이와 비교하면 난 아직 행복해' 등 누군가를 부정하고 자신의 처지를 행복하다고 생각하는 사람도 꽤 미움을 받습니다.

어쨌든 자신과 타인을 항상 비교하고 있는 것 같은 사람은 주위로부터 멀어질 수 있습니다.

6. 제멋대로이다

악의는 없는 자신의 욕구에 정직한 사람은 조화를 해치는 경우가 많습니다.

보통은 주변과 조화를 이루는 것을 좋다고 하며 행동하므로, 화(和)를 어지럽혀서라도 자신의 욕구를 이루려고 하는 제멋대로인 사람은 주위로부터 미움을 받는 경향에 있습니다.

다수결로 모처럼 결정한 것도 「나, 그런 것은 싫네」 「이쪽이 절대 좋은데. 이쪽으로 하자」 등 결정 사항을 자신의 기준으로 부정하거나 근본부터 뒤집으려고 하는 등 트러블 메이커가 되어 버리는 사람들은 주위로부터 멀어질 수 있습니다.

자신의 생각을 가지고 있는 것은 좋지만, 주위의 분위기를 읽는 것은 매우 중요한 일입니다.

때로는 자아를 억누르지 않으면 언제까지나 친구가 적은 채로 있을것입니다.

7. 외모에 신경 쓸 일이 없다

친구를 사귀는데 연애하는 상대방과 달리 외모는 상관없다고 생각하지 않나요?

친구관계가 되는 것도 외모란 매우 중요합니다.

보기에 불결한 사람과 친구가 되고 싶어하는 사람이 있을까요? 또, 친구가 되는 계기의 대화에 「그 옷 좋다, 어디서 샀어?」 「멋진 머리 스타일이야.

나도 같은 미용실에 가고싶다」 「그 립스틱, 좋은 색이네!」라고 외모를 화제로 한 것이 많지만,

매일 같은 옷을 입고 있어서 복장에 무관심하거나 머리도 계속 기르고 세트도 하지 않는다거나 하는 것은 화제의 흔들림이 없습니다.

갑자기 멋을 내는 것은 꽤 어려운 일이라고 해도, 적어도 청결감 있는 모습을 원할것입니다.

또한 남성의 경우는 무정 수염이 계속 난 상태이며, 코털이 나와도 신경쓰지 않는 분은 이성 동성 관계 없이 싫어하게 됩니다.

그리고 여성은 쌩얼이라도 끌리는 경우가 있습니다만,

몸가짐은 자신을 위한 것 뿐만 아니라, 사람 사귀는 매너이기도 합니다.

친구를 원한다고 하는 사람은 먼저 그 매너인 몸가짐을 단정히 합시다.

8. 남의 험담과 소문만 퍼뜨리는

"저 사람은 정말 팔방미인이야." "얼마 전에 그 애, 남자친구가 아닌 남자랑 걷더라." 라는 등의 험담이나 이야기를 늘어놓는 사람은
「믿을 수 없는 녀석」 「자기도 없는 말을 들어 버릴 것 같다」라고 생각되며 주위로부터 미움을 받아 버립니다.

화제로서 주위의 가십적인 소재를 이야기하고 있을지도 모릅니다만, 욕이나 소문 뿐이라면 자꾸 사람이 멀어져 버립니다.

또 욕은 돌고 돌아 자기 곁으로 돌아옵니다.

사람의 욕설이나 소문으로 밖에 주위와 적극적으로 이야기할 수 없다고 하는 사람도 있습니다만, 빨리 개선하지 않으면 친구가 적기는 커녕 지금 있는 친구도 잃을지도 모릅니다.

9. 남에게 뭘 받아도 답례를 하지 않는 구두쇠

친구로부터 선물등을 받으면, 「자신도 어딘가 갔을때는 선물을 사 오자」 「받기만 했으니까 뭔가 답례하고 싶다」라고 생각하는 것이 보통 심리겠지요.

하지만 친구가 적은 사람은 그 방면의 생각이 잘 돌아가지 않는다고 하는 사람이 많습니다.

친구관계와는 대등해야 한다는 것이 전제입니다.

한편에서 계속 받고 있는 관계는 과연 대등하다고 할 수 있을까요?

「선물 받을 수 있어 행운」이라고 생각하는 것만으로 끝인 사람이나 「상대가 마음대로 준 것이니까 답례는 하지 않는다」라고 생각을 하고 있는 사람은, 그 중 주위로부터 조롱당해 아무도 다가가지 않게 되어 버립니다.

10. 친구보다 연인과 가족을 더 아끼는

친구들끼리 놀기로 약속했다가 직전에 '남자친구가 지금 보고 싶다고 하니까 노는 거 취소시켜!'

「갑자기 가족끼리 외출하게 되었기 때문에…이번에는 미안하다」라고 하여 연인이나 가족을 최우선으로 하여 친구와의 약속을 소홀히 하는 사람은 주위로부터 미움을 받습니다.

나와의 약속이 애인과 만나지 못할 때의 소일거리였나 가족과는 언제든지 만날 수 있지.

'이 날을 위해 시간을 냈는데... 소중하게 생각하지 않네' 라고 생각하실 수 있는 건 당연하죠.

자신이 소중하다고 생각하는 물건을 소중히 여긴다는 것은 매우 좋은 일입니다.

그러나 그것을 위해 다른 것을 아무렇지도 않게 희생하는 것은 인간적으로 좀 위험합니다.

연인이나 가족이 자신과 외출하기 위해 친구와의 약속을 소홀히 하고 있다는 것을 알면 슬퍼할것입니다.

11.괴롭힘을 당한 경험이 트라우마로 되어 있다

옛날에 괴롭힘을 당한 경험이 있는 사람도 친구가 적은 경향이 있습니다.

왕따를 겪으면서 대인관계에 겁이 많고 친구를 원해도 한 발짝 내딛지 못하고 있는 상태입니다.

주위에서 다가가려고 해도 가까이 다가서면 도망가 버리는 것 같은 느낌이 듭니다.

트라우마는 그만큼 무거운 것으로, 스스로는 어떻게 할 수 없는 것도 있습니다.

"또 배신당하면" "또 따돌림을 당할 바에는 처음부터 혼자가..."이런 식으로 매우 부정적인 사고가 되어버린 것입니다.

이 트라우마가 있어서 힘든 걸 느끼고 있다면, 혼자서 껴안지 말고 상담 등에 가는 것도 검토해 보는 편이 좋을지도 모릅니다.

12. 남에게 신경쓰는 것이 서투르다

사람을 사귈 때 중요한 것은 상대방을 배려하는 것입니다.

약간의 배려를 함으로써 인간관계는 원활해지고, 배려를 가지고 대함으로써, 상대방도 호감을 가지고 대하는 것입니다.

하지만 친구가 적은 사람은 이 '신경쓴다'는 것을 잘 못하거나 전혀 못하고 있습니다.

지금까지는 혼자서 자유롭게 행동했기 때문에 남에게 신경쓸 기회가 적었겠지만, 작은 대화라도 조금씩 신경쓸 수 있도록 연습해 나갈 필요가 있습니다.

13. 집단행동이 서툴러

인간은 태어날 때부터 집단에 속해 사는 경우가 많습니다.

어렸을 때는 가족이라는 집단에 속했고 거기서 유치원, 초등학교, 중학교, 고등학교, 대학교 그리고 회사...

이렇게 태어날 때부터 어떤 집단에 몸을 두고 있었던 것입니다.

그러나 이 집단으로 행동하는 것을 싫어하는 사람도 있습니다.

학창시절에 모두가 체육제나 문화제에서의 역할이나 상연물을 결정하는데,나만 그분위기가 싫어서 계속 책을읽거나

뒤풀이할테니 다들 오라고 해도 아무렇지도 않게 넘어가거나...

그동안 집단 생활 속에서 여러 번 친구를 늘릴 기회는 있었을 텐데,

「집단 행동은 서투르기 때문」이라고 자신이 하고 싶은 것을 하거나 상대의 호소를 모르척해 자신으로부터 고독해져 있는 일이 있습니다.

14. 사람을 믿지 못한다

과거에 여러 일이 있었는지, 원래 경계심이 깊은 성격인지, 자신 이외의 인간을 신용할 수 없는 사람도 친구가 적습니다.

사소한 대화 사이사이에 '도대체 이 말의 이면에는 어떤 진의가 있는 것일까…'라고 항상 짐작하기도 하고,

"이런 말은 하는데, 정말 그런 생각은 안하면서…" 라는 식으로 상대방의 발언을 전부 빗대어 보거나 하면 피곤해져요.

자신밖에 믿지 않기 때문에 친구를 사귀는 데에도 관심이 없고 주위에서도 그것을 이해하고 있으므로 가까이 가려고 할 것도 없습니다.

사람을 믿을 수 없다는 것은 매우 슬픈 일이죠...

15. 취미가 적다

취미가 많은 사람을 보고 있으면, 왠지 매일 바쁜 것처럼 하고 있군요.

취미활동도 그렇지만 취미를 통해 사귄 친구들과 놀러도 가고 술도 마시러도 가는 등 인간관계도 충실합니다.

그리고 취미가 많은 사람은 화제도 풍부하기 때문에 자연스럽게 사람들이 찾아갑니다.

아무도 몰랐던 이야기 등 흥미로운 소재를 많이 가지고 있습니다.

여러 가지 경험을 하다 보니 인간적으로도 깊은 맛이 납니다.

그러나 취미가 적으면 화제도 적기 때문에 사람들과 이야기를 하고 있어도 아무래도 틈이 나지 않습니다.

다취미인 사람에 비하면 경험도 적기 때문에 거기에서 대화를 되돌릴 수도 없습니다...

16. 화제나 지식이 적다

사람들과 대화하는데 필요한 것은 '화제' 입니다.

상대방으로부터 화제를 걸어 온다면 대화도 소곤소곤 할 수 있을지도 모릅니다만, 「당신은 최근 어때?」라고 물으면 굳어 버리는 사람은 있지요.

친구가 적은 사람은 화제가 적기 때문에 더 이상 대화를 나눌 수 없습니다.

또, 유행등에 관한 지식도 적기 때문에 모처럼 화제를 채웠다고 해도 극복할 수 없는 경우도 많습니다.

흥미가 없거나 좋아하지 않는 것을 억지로 알려고 하지 않아도 되지만,

친구가 되고 싶은 상대가 흥미있는 것이나 좋아하는 것을 조금 알아 두면, 다음에 이야기할 때에 대화는 활기를 띨 것입니다.

그리고 업무상으로도 지식이 적은 사람은 「의욕 있어?」라고 어려워합니다.

일 동료 이상의 관계(친구)가 되기 위해서는, 우선 일을 확실히 하고 나서 자신이라는 존재를 인정받는 것이 중요합니다.

17. 매사에 불평불만이 많다

'오늘 수업 너무 피곤했네' , '나 선생님한테 혼났어'

이런 푸념은 다소간의 화젯거리나 의사소통의 하나가 되기도 하지만

불평불만을 일삼는 사람들이 있죠.

조금 불만을 푸념한 것이었는데, 이야기를 꺼내면 멈추지 않는다…라고 하는 일이 있을 것입니다.

상대방도 '뭐가 그렇게 불만이야...?' 라고 생각되어 버립니다.

부정적인 소재는 말하는 밸런스를 잘못하면 「언제나 불만을 품고 있는 사람」이라고 생각되어 버립니다.

지나친 푸념이나 불평불만은 듣는 상대방에게는 고통일 수밖에 없습니다.

얘기하다가 고통스러운 상대와는 친구가 되려고 하진 않죠?

18. 금방 질투한다

애인에게 질투한다고 하는 패턴은 자주 있는 것이지만, 친구에게 질투하는 것은 사이 나쁜 것입니다.

어제 걔랑 놀았지? 왜 말 안 걸어줬어? 우리 친구지?걔랑 무슨 얘기하고 있었지? 너무 친하게 지내지 않았으면 좋겠다.

이렇게나 친구의 행동이나 교우 관계에 일일이 질투하고 있는 것 같지는 않아 큰 싸움이 되어 떨어져 버립니다.

그 밖에, 타인의 성공이나 재능을 질투하는 패턴도 주위로부터 미움을 받습니다.

대단하네, 콩쿠르 입상했어."흥" "또 영업성적 톱이구나...어휴"라는 느낌이 나쁘거나, 일부러 말을 하지 않거나,

어쨌든 「자기보다 뛰어난 것(재능등)」을 가지는 친구에게 마구 질투를 하면 주위로부터 미움을 받아도 어쩔 수 없습니다.

19. 상대의 성격을 바로 단정짓고 이해한다

모처럼 자신에게 흥미를 가지고 말을 걸어 준 사람에 대해서, 별로 이야기도 하지 않았는데 「이 사람은 ●●한 성격의 사람이다. 나에게는 맞지 않는다」라고 단정짓고 있지 않습니까? 더 얘기해 보지 않으면 그 사람의 성격이나 본질 같은 건 알 수 없어요.

상대방의 성격을 결정하는 것보다 우선은 어쨌든 더 많은 대화를 해 봅시다.

그리고 자기가 잘 못한다고 생각했던 그런 장르의 사람들은 굳이 피해서 살아왔을지 모르지만

조금 발을 디뎌 사귀다 보면 의외로 의기투합하는 경우도 있을지도 모릅니다.

처음부터 상대의 성격을 결정하는 것은, 모처럼의 친구가 되는 기회를 스스로 버리고 있는 것과 같은 것입니다.

20. 설교 같은

상대방이 무슨 말을해도"싫어","하지만" 등으로 꼭 부정하거나 하는 사람이있죠.

세상 이야기를 하고 있을 뿐인데 왠지 부정적인 대답을 하면 질려 버립니다.

그런 사람들이 더 열을 올리면 설교 비슷한 이야기들이 시작됩니다.

「당신은 그런 것이니까…」 「원래 당신은…」 등, 상대는 아무것도 나쁜 일을 하지 않았는데 설교를 시작해 버립니다.

그런 것만 하고 있으면 「저 사람에게 말을 걸면 귀찮아 진다」라고 생각하게 됩니다.

자신의 주관이 옳다고 생각하고 상대에게도 그것을 너무 강요하면 주위에 아무도 있지 않을것입니다.

친구는 인생의 보배가 됩니다.

친구는 인생을 더 낫게 하기 위한 소중한 존재입니다.

함께 배우고, 함께 웃고, 때로는 서로 부딪치기도 합니다만, 그것을 극복하고 나면 지금보다 더 우정이 깊어질 것입니다.

"이 우정은 돈으로 살 수 없는, 그야말로 인생의 보배와 같은 것입니다"

즐거움을 두 배로, 슬픔을 반으로

친구가 있으면 즐거움이 두 배가 되는데 슬픔은 반이 되는 아주 대단한 일이 일어납니다.

예를 들면, 영화를 보러가더라도 저 혼자서도 즐길 수 있는 것이지만, 친구와 함께 가면 영화를 다 본 후에

「그 씬이 대단했어!」 「그 배우는 훌륭했어!」라고 실시간으로 공유할 수 있습니다.

좋은 영화를 본 후에는 누군가와 공유하여 이야기를 나눌수도 있습니다.

친구 사이라면 어느 정도 가치관도 가깝고, 매우 분위기가 좋아질 것입니다.

그리고 여행 이런 것도 마찬가지로

관광하고 놀고…라고 하는 것도 자신 혼자나 가족과도 할 수 있습니다만, 친구와라면 즐거움이 증가할것입니다.

또 친구는 슬픔을 반으로 줄여주기도 합니다.

너무 슬픈일이 있어서, 그 이야기를 친구에게 하면 아무말도 하지않고 다가서 주거나,

"슬펐네 지금은 울어도 돼"라고 슬픔조차 공유해주기도 합니다.

친한 친구라고 부를 수 있는 친구가 많이 있습니까?

친구 사이에서도 더 특별한 존재를 친한 친구라고 하는데 당신에게는 친한 친구라고 부를 수 있는 친구가 있을까요?

친구라고 해도 범위는 넓고, 학교에서 이야기는 하지만 사적인 부분까지는 같이 놀지 않는 상대나,

취미가 같고 취미관련 이벤트등은 함께 간다는 친구등 여러 사귄 친구가 있습니다.

그런데 그 중에 친한 친구라고 부를 수 있는 친구가 있을까요?

기본적으로 친한 친구의 기준이라는 것은 없지만, 자신이 친애의 마음을 가지고 접하고 있는 상대를 친한 친구라고 부르는 일이 많습니다.

그리고 그 상대도 자신과 같은 마음으로 자신을 대해 주고 있는 것이 진정한 친구라는 것으로, 친구 중에서도 특별한 존재입니다.

「친구」가 많이 있어도 「친한 친구」가 없으면 조금 외로운 법이죠.

「친구」가 많이 있는 것보다, 「친한 친구」가 많이 있는 것이 멋진 인생이 됩니다.

친한 친구가 되면 보이지 않는 정으로 이어져 잠시 만나지 못해도 그 인연은 사라지지 않습니다.

그리고 당신이 어려울 때면 꼭 달려와 주겠습니다.

그런 멋진 친구가 많이 있으면 인생은 매우 충실할 것입니다.

친구가 적은 사람의 고민이란?

친구 없어도 살수 있다...그런 슬픈 발언을 하는분들도 계실겁니다.

하지만, 살아갈 수 있을지도 모르지만, 친구가 없는 것으로 인해 곤란한 일이나 고민은 있을 것입니다.

여기서는 친구가 적은 사람의 고민에 대해서 소개합니다.

누구에게도 고민을 상담할 수 없다

고민거리가 있어서 '나 혼자 해결 못할지도 몰라...''누군가 이 고민을 들어줬으면 좋겠는데...' 했을 때

친구가 많으면 여러친구들로부터 여러의견을 들을수 있어서 길이 막힐 수 있습니다.

친구가 많으면 이럴 때 정말 많은 도움을 받았구나라고 느끼게 되죠.

그러나 친구가 적으면 좀처럼 상담할 수 있는 상대를 찾을 수 없습니다.

몇 안 되는 친구도 상담을 받을 만한 사이가 아니면 어쩔 수 없습니다.

어려울 때 서로 도울 수 있는 친구가 있다는 것은 매우 중요한 일입니다.

인간 불신이 언제까지나 해소되지 않는다

친구가 적은 사람은 옛날부터 친구가 없다는 사람이 많습니다.
어렸을 적에 친구들에게 배신당하거나 왕따의 대상이 되거나 하는 트라우마를 가지고 있는 경우가 많아서

원래 교제를 잘 못하던 사람은 거기에 더 인간 불신이라는 옵션이 추가되어 버리는 경우가 있습니다.

사실은 언제까지나 이대로는 안 된다는 것을 본인도 알고 있습니다만, 옛 추억에 묶여 버려, 언제까지나 인간 불신이 해소되지 못하고 괴로워하고 있다는 사람도 있습니다.

인간 불신은 여간해서는 해소될 수 없습니다.

항상 누군가를 의심하는 건 너무 피곤하죠.

늘 여기저기 몸 상태가 나쁘다

옛날부터 몸이 약하거나 어쩐지 항상 몸 상태가 나쁘면 주위로부터 놀이 등의 권유가 있어도 거절해 버리는 경우가 많지요.

매번 몸이 좋지않다는 이유로 권유를 거절하고 있는 동안에 주위에서도 「저 사람은 또 컨디션이 좋지않으니까 라고 거절할 것이다」라고 판단하여,

어느새 말문이 막혔다'고 할 것입니다.

몸이 안좋은데 무리해서 권유를 받아도 주위에 폐를 끼칠 뿐이라서

거절한다고 하는 선택지는 잘못된 것은 아니겠지만, 그 몸 상태가 주위를 멀리하게 하고 있는 것입니다.

또한 컨디션이 나쁘면 마음에 여유가 없어져 자연히 기분이 나빠져 버리는군요.

항상 컨디션이 나쁘면 항상 기분이 나쁘게 되기도 하기 때문에 그런 기분이 나쁜 사람에게 주위는 다가가지 않습니다.

일에서도 인간 관계로 차질이 생기다

의도하지 않았어도 왠지 업무에서도 인간 관계에서 막히는 사람이 있지요.

자신은 그럴 생각이 없으면서 주의 부족으로 필요 없는 발언을 하거나 일로 실수를 연발하거나 등 방정맞은 사람은 꽤 주위로부터 미움을 받는 법입니다.

처음에는 웃어넘겨주던 주변사람들도 너무 자꾸 말실수나 실수를 하면 짜증이 나게 됩니다.

또, 「일은 할 수 있지만 친구가 적은 사람」은 사생활은 외롭지만, 일에서는 하는 일은 확실히 하고 있기 때문에 직장에서 문제는 없습니다.

그러나 「일 못하는, 친구가 적은 사람」은 사생활도 그렇지만, 직장에서도 상대받지 않게 됩니다. 직장에서의 인간 관계도 쓸쓸할 것입니다.

삶의 기쁨과 즐거움의 감도가 낮아진다

기쁜 일이나 새로운 발견이 있을 때에 「누군가와 즐거운 것을 공유하고 싶다」라고 하는 생각은 꽤 누구에게나 있는 것입니다.

지금이라면 SNS 등에 올려 쉽게 친구를 공유할 수 있지요.

하지만 친구가 적으면 즐거운 것을 공유할 수가 없습니다.

친구와 '즐겁지', '대단하지'라고 서로 이야기할 수 있다는 것은, 그때까지 느끼고 있던 것이 몇배나 됩니다.

또한 여행이나 아웃도어 등도 친구들과 가면 매우 즐겁습니다.

혼자서 가면 관광이나 하고 싶은 일이 생겨서 원활할지도 모릅니다만, 친구들과 가면 예정은 엉망이 되어 버리기 쉬워질지도 모릅니다만, 그 엉망이마저 즐겁게 느낍니다.

그런데 친구가 적은 사람은 그 친구와 '기쁘다', '즐겁다'를 공유할 수 없습니다.

그리고 친구들끼리 왁자지껄 떠는 집단을 보면 뭐가 그렇게 즐겁고 신났냐 그게 그렇게 기쁜 일이야? 등 싸늘한 눈빛으로 보고 있습니다.

즐거운 것은, 「무엇을 했는가」도 중요하지만 「누구와 했는가」는 더 중요하다고 생각합니다.

혼자서 하는 것보다 친구와 하는 것이 몇 배 즐거운 일이 많이 있습니다.

즐거운 것을 더 즐겁게, 기쁜 것을 더 기쁘게 느끼기 위해서는 「친구」의 존재는 불가결합니다.